Topic a Conneries

Tu fait chier !!! Je me gèle le *censuré* à sortir dehors à se temps si avec la cris de neige !!! C'est très froid. L'autre jour, il faisait -42 degré celsius.

NE PAS RIRE: PAROLES REELLE DE PROFESSEURS
-"Il faut du X et puis c'est tout !"

- "Y va-y avoir du sang sur les murs."

- "Oh, arrête de bailler jeune fille on voit le fond de ta cullote..."

- "Au moyen-age c'était pas des microbes mais des crobes entiers."

- "De toutes manières tout ce que tu sais faire c'est bouffer ton chewing-gum comme une grosse vache."

- "J'ai le vertige devant le gouffre de votre inculture."

- "Je n'excuse pas, je punis."

- "Dieu ici c'est pas le proviseur c'est moi."

- "Avec les maths l'orthographe c'est inné,les maths c'est du français."

- "Vous êtes relourd, comme dirait ma fille."

- "Merde la queue de mon q est mal faîte."

- "Putin mais vous allez arrêter, armée de cons !"

- "Bon je ne dis plus "tu te tais", celui qui parle je lui casse la tête à la sortie."

- "Toi lève toi et chante !"

- "Le théorème de l'hôpital ... SILENCE !"

- "Le jour où il pleuvra de l'intelligence, mets toi tout nu et sort dehors"

- "Il n'y a pas que les pays qui soient sous-developpés"

- "Il ne faut pas l'apprendre, mais il faudra le savoir."

- "Dis-le oralement !"

- "Avec moi vous pouvez pomper, par contre il est interdit de se faire prendre !"

- "Moi je suis bien dans ma graisse."

- "Bouffez du chewing-gum et étouffez-vous avec !"

- "Ne vous servez pas de vos sacs comme de bélier contre l'anatomie d'autrui."

- "Je suis sourd à 70%, mais je verrais vos lèvres bouger."

- "Attention, je me mouche !"

- "C'est pas gégène comme explication, mais ça veut dire ce que ça veut dire."

- "Je rappelle à tous ceux qui font du strabisme divergent qu'ils auront 0 0."

- "On ne sort pas même si ça sonne, ici c'est moi la cloche !"

- "Le premier qui parle je lui balance une éponge dans la gueule !"

- "Demain y'a une interro surprise alors révisions !"

- "Quand je parle il y a toujours un imbécile qui ouvre la bouche. "

- "Moi je suis fonctionnaire alors je fonctionne !"

- "N'essayer pas de rouler celui qui vous lit dans la farine !"

- "Tu rêves du prince charmant ? de toutes façon vu ta tête il ne viendra pas !"

- "Sans animosité de ma part vous commencez a me les briser menu."

- "Avant d'être prof j'était un être humain !!!"

- "Je vous ai donné les notes, je n'ai pas corrigé donc je les rendrai Jeudi."

- "Ca commence, il ne se passe rien, et ça continue..."

- "Je veux que vous laissiez la marge vierge comme une pucelle."

- "Dans cette classe personne n'aura son BAC ! Faut pas se boucher les yeux !"

- "Levez le doigt avant de dire une bêtise !"

- "Vous allez travailler individuellement à deux."

- "Hey, toi là, avec les cheveux !"

- "Dans le matériel pédagogique ils devraient donner un fouet en plus de la craie."

- "Je vais peut être vous laisser finir tout seul ... Vous éteindrez les lumière en partant."

- "Je n'ai pas écouté ce que vous avez dit, mais je m'en fous ..."

- "Un bon coup d'œil vaux mieux qu'une mauvaise copie."

- "Moi non plus je ne vais pas m'amuser à être intelligent."

- "On va écrire une formule compliquée tout de suite mais on va rien en faire donc c'est pas grave."

- "Dieu pardonne, moi non !"

- "Fallait écouter entre les lignes."

- "C'est vrai qu'en général vous avez des sales têtes."

- "La semaine prochaine je vais essayer de vous faire une interro surprise."

- "On va pas pinailler pour des conneries"

- "Les blagues les plus courtes sont les moins longues."

- "Taisez-vous ou je sors mon lance-flammes."

- "Moi aussi je pourrais aller boire une biere avec des potes."

- "Vous, vous pouvez discuter entre vous, mais moi, sur l'estrade, j'ai pas d'amis..."

- "Je suis fonctionnaire d'autorité, je suis payée pour ça alors arrêtez !"

- "C'est comme si je pétais sur une toile cirée ! ça glisse et y a pas de prise !"

- "On va faire de la masturbation intellectuelle."

- "Vous êtes des petits cons avec un grand C !"

- "Je suis le chêne du savoir et vous, vous n'êtes que des glands."

- "Si vous ramiez l'année passée, cette année, achetez vous des plus grosses rames ou même un moteur."

- "Je vais vous enfoncer la tete dans une fosse a purain et vous donner des coups de baton !!"

- "Tricher avec moi c'est jouer à la roulette belge, vous connaissez ? C'est comme la roulette russe, mais avec six balles."

- "Je trouve pas ça beau, comme dirait le cheval."

- "Si vous ne possédez rien, vous ne craignez rien. Comme dans le boudhisme. Enfin, non, ça a rien a voir."

- "Oui, en 3eme vous mettiez des guillemets mais bon, on vous a fait chier pour rien,
alors maintenant que vous etes en seconde, vous les mettez plus."

- "Vous êtes comiques ! Je vais vous inscrire à Graine de Star !"

- "Moi, contrairement à vous, je suis un dinosaure : j'ai un petit cerveau et une grosse queue."

- 'C'est Chicken Run cette classe ..."

- "Toi, là, heu... le voisin de ta voisine."

- "Vous vous croyez malins à dessiner des SEXES sur les murs !"

- "De toutes façons, la moitié de la classe, vous passerez à l'oral et je vous rappelle que l'oral c'est pas anal..."

- "Les esclaves dans le temps, c'est comme les aspirateurs aujourd'hui, tout le monde en a un chez soi !!!"

- "Si c'est comme ca à chaque cours, alors je donne de la confiture aux cochons."

- "Vous devez écouter d'une oreille et écrire de l'autre"

- "J'en ai marre : vous n'êtes qu'une paire de fesses assise sur une chaise avec une main pour noter dans le meilleur des cas"

- "A ce moment Trivelin dit aux valets d'aller se faire maîtres."

- "Vous avez rever de mes beaux yeux cette nuit ?"

- "Ceci est une anaphore, non, non, ce n'est pas la cousine du roquefort !"

- "Les Romains avaient la Gaule."

- "Je n'aime pas avoir tort, j'ai toujours raison, et si j'ai tort, je n'aime pas affirmer que c'est VOUS qui avez raison."

- "Si vous continuez je vais dans le couloir ! Au moins les extinceurs sont plus sympa que vous !"

- "Un albatros de 12 mètres d'envergure."

- "Vous vous éloignez des voies de la rectitude intellectuelle et comportemantale."

- "La courbe de demande globale est une courbe que nous voyons être courbée."

- "T'as pas encore de moins toi ? Bah je vais t'en mettre deux alors"

- "Si vous mettez des conneries à une question du DS, je met pas 0 mais -1"

- "Ah *censuré* de merde, fait chier ce matériel de merde, je me fais chier à venir à 7h30 pour faire un cours merdique et le matériel est même pas prêt !"

- "Avec un "a" comme muscadet"

- "Hou c'est pas interressant je me barbe moi !"

- "Ca fait un peu cinéma muet votre prestation oral..."

- "Jean-Baptiste, t'avales, tu meurs et comptes pas sur moi pour t'emmener à l'infirmerie."

- "C'est fini... comme Capri."

- "Tu me commentes cette phrase s'il te plait... résonne musette parce que c'est bientôt Noël."

- "Vous n'êtes pas très concentrés aujourd'hui, contrairement au jus de tomate."

- "L'absence de cette petite queue..."

- "Qui a dit "dont" ? Qui a dit doudoudoudidon ?"

- "Je suis en outrance."

- "Si tu continues comme ça il va falloir que j'y aille avec des gants .... POUR TE BOXER !!"

- "Le prof qui avance en en fesant des mouvements d'aérobic : "Vous voyez la mon corps est en translation là.........enfin je crois".

- "... Et donc apres, comme d'habitude on ouvre les parenthèses et tata et tatou et touta."

- "J'ai entendu un chat ça venait de là... Qu'est ce que tu caches sous la table ? Et dans tes poches ?"

- "Claire, tu es atteinte de la diarrhée verbale, c'est très grave !"

- "En Allemagne, on parle allemand"

- "Etes-vous déjà allé en prison ?"

- "En philosophie, vous allez bientôt voir ce que j'ai inventé ... Ah non, je crois que c'est Kant !"

- "Si vous me cherchez, je serais au bar !"

- "Les crouilles ! Ce n'est pas ce que vous croyez Kevin, voyons !"

- "J'aimerais réfléchir à ce que je dis"

- "Si vous faites un carton a la Kalashnikov sur la place Dalton, alors la présomption d'innocence ne s'applique pas!"

-"Premièrement je ne prévient jamais lors qu'il y a une interrogation surprise. Deuxièmement je prévient toujours."

- "Bon maintenant ceux qui n'ont pas de cerveau vont sortir de la salle ! "

- "Vous mettez pas les crochets. Si vous voulez les mettre, effacez les !"

- "Les elephants qui traversent les rivieres flottent et pourtant ils ne font pas la planche..."

- "Les proviseurs meurent les uns apres les autres , et moi je survie"

- "On dirait que vous êtes des cadavres ; mais si je veux des cadavres j'ai qu'à aller au cimetiere et à en déterrer ."

- "En Amazonie, vous avez des poissons qui vous entrent par le derrière et qui vous perforent l'intestin. C'est pour ça que les Indiens mettent des bouchons."

- "Je vais accrocher des lianes dans la classe et je vais jouer à tarzan !"

- "Si vous saviez le nombre de mes élèves que j'ai accompagné au cimetière !"

- "Je suis un extra-terrestre !"

- "C'est un boufigue genre patatoïde insipide."

- "Les nuls au fond, pâte à modeler et rideau !"

- "Comme Ducros qui se décarcasse"

- "Terminale D, D comme débile"

- "Meumeu et cucu c'est la même chose !"

- "On devrait faire physique-story : chaque semaine on vire un fada de la classe !"

- "Ça lui fait 5 électrons : Trop cher mon fils !"

- "On est pas a tataouine les bains de pieds ici !"

- "Vous savez comment on m'appelait au far west ? L'Homme qui reflechissait plus vite que ses neurones !"

- "Ca fait 2500 ans que je suis condamné à mort."

- "J'espere vivre encore 1000 ans."

- "Tu poses la question à qui ? A Jean ou à Goret ?"

- "La salle 402 est un paradis : tout le monde aimerait y passer sa vie".

- "On m'admire depuis toujours."

- "Je ne connais pas de travaux sur les truites dréssées."

- "Que peut on apprendre à une truite ? Cela peut vous faire sourire mais quand je me pose la question pour mes élèves de Ts3 ça me fait le même effet."

- "J'ai perdu tant d'élèves avec les veines coupées par les vitres que je ne veux pas que ça recommence."

- "C'est pour ça que je suis tellement admiré"

- "Ne me faites pas dire ce que je n'ai pas fait."

- "De toute façon entre vous et moi, c'est moi le plus con, j'ai 45 ans de connerie derrière moi!!!"

- "Je me suis aperçu que j'avais les mêmes pensées qu'Einstein".

- "Dites donc... c'est Biology Story ou quoi ?"

- "Putain, y'en a certaines, faudraient se les taper içi !"

- "Y'a une caméra cachée ou vous êtes vraiment nuls ?"

- "Emmanuel, t'as le barreau ?"

- "1cm cube c'est environ un apéricube."

- "Nous allons mesurer la tension qui s'éxerce entre mes 2 boules."

- "Je suis vraiment dans une classe de cas ratés."

- "Je vais vous interroger sur ce que vous ne connaissez pas".

- "Si je t'entends, je veux plus te voir"

- "J'ai rien à dire, je suis sourde"

- "Tu essayes de prendre le relais de ton altère égaux de derrière."

- "Tu es bien agité autour de toi !"

- "L'Amérique est tellement isolée qu'on ne sait même pas qu'elle existe !"

- "Tu as été suffisamment prévenu beaucoup trop !"

- "L'histoire c`est fait de feu, de sang et de femmes qui se font culbuter dans la paille !"

- "Je vous déconseille de niquer dans les bottes de foin, j`ai testé pour vous et ca pique."

- "Putain c'est quel prof qui se fait bordéliser comme ça à côté ? J'espère que c`est un prof con ! Car si c'est un con c'est bien pour sa gueule ! Qu'il crève !!!

- "Cette courbe est croissante, la femelle du croissant."

- "Le salon de l`étudiant, c`est de la sodomie de diptaire."

- "Les cours ça ne se cisèle pas comme des rondelles de saucisson".

- "Vous avez un agitateur chacun pour deux."

- "Tu as oublié d'éteindre la porte."

- "Oui, j'ai pris des amphétamines dans ma jeunesse."

- "Ces deux là sont toujours en train de se tripoter à moitié."

- "Tous les grands textes ont été écrits alors que leurs auteurs étaient dans un état second."

-"Voilà qui devrait vous intéresser :"la nuit du fantasme"."

- "Le genre littéraire le plus représenté, c'est le sexe. Mais c'est pas très littéraire..."

- "Il a ainsi obtenu une renommée mondiale... même plus... intergalactique."

- "Bande de ploucs !"

- "Maintenant que nous le savons , nous pouvons nous laver les mains !"

- "On est dans un debilodrome ou quoi ?"

- "En Egypte, les tombes c'était fait pour enterrer les morts"

- "Pour avoir 18 à mon contrôle, faut être un excellent élève, pour avoir 19, faut
s'appeller Dieu, pour avoir 20, faut être prof."

- "Bon je vous prévient ce controle et particulièrement difficile, faites fonctionner vos neurones, enfin pour les filles, VOTRE neurone"

as-tu rit jeune homme?

voici le retour du dechet interstellaire et de son rire de la mort
http://www.pown.it/429

pas de virus vous inquiétez pas

et les danseurs les plus ridicules

http://www.pown.it/137


pirate

http://www.pown.it/49

un hive tyrant ou prince tyranide de dawn of war II

https://www.youtube.com/watch?v=S3YUxKNYUQ4&feature=related
voici les tyranides
mais avant... les eldar (elfe de l'espace) et les space marines

http://www.gametrailers.com/player/45510.html
cette BA aussi

petite photo de famille

Ah!un autre joueur de la beta de dawn of war2!
moi je t'explose avec mon apothicaire !

j'aimerai avoir la beta mais j'ai pas soulstorm

Inutile d'avoir soulstorm pour jouer a la beta....
il suffit de le télécharger sur "game for windows live"!!

de toute façon mes parent ne veulent même pas que j'ai un jeu sur l'ordi car "on en a trop"

mon *censuré* oui!

Muahahahaha!!
http://www.noelshack.com/uploads/dow1087287.png
http://www.noelshack.com/uploads/DOW2094487.png

http://www.noelshack.com/uploads/DOW3024940.png

EDIT UA313: photos trop grosse change leur de taille

Edit:ike: C'est pas de ma faute si vous avez des écrans minuscule (je sens déja la morsure du fouet!

m'en fous il a des griffes rouges et pas moi

ps: mais keski foutent là les orks

moi j vfous bat tos les deux avec mo dragon rose a yeux vert !

hmm il semblerait que mon commentaire stupide et particuliérement inutile ai fait coulé le topic hum hum je m'en escuse et repartons sur un autre sujet